2016: 10 filme proaste

Decât 10 filme proaste pentru că am fost mult prea bizi cât să bag ochiul la toate vomele din mainstream. Și decât 10 pentru că de fapt sunt 11. Ba chiar 12

Filme proaste 2016 ar putea să fie o listă de vreo mie dar în 2016 am avut ambițul, norocul și posibilitatea de-a vedea mult prea filme din circuitul de festival cât să mai simt nevoia de labe jegoase de consum americănoid. Deci când am dat pe la mall și multicurvex am făcut-o de bună voie, pentru niște filme despre care am crezut sincer că merită o șansă. Nu de puține ori m-am înșelat, uneori amarnic. Ce urmează este, deci,  mai mult o listă de nu-credeam-că-o-să-fie-atât-de-prost.

Alice through the looking shit

După căcănăreala lui Tim Burton era greu să faci un Alice *n țara minunilor cel puțin la fel de muist. Și Alice 2 avea din start o nesperată șansă: Burton fecaliza din el alt film, deci s-a găsit alt ”regizor”. Cu Johnny Depp încă pe generic însă nu aveam cum să mă aștept la ceva bun. Și da, Johnny D rânjește căcătu ceva de speriat. Din nou. Pentru că de jucat n-a mai jucat de la Charlie and the Chocolate Factory încocace. Și că în afară de rânjit căcătu nu mai poa să facă nimica. Dar nu-i doar Depp o problemă. Mia Washingmashingskaya queffează cu disgrația unui aspirator prin niște secvențe pe care nici logica, nici ilogica nici FX-urile nu le pot lipi la un loc într-un film.

Singura chetsie salvabilă ar fi tot Borat, care pare extras dintr-o versiune gayporn fanfiction de la Pagemaster.

miss peregrine’s home for peculiar children

There is no retarded shit like Tim Burton retarded shit!

DOOOOOOAMNE. Până când de fapt începe filmul au trecut deja 45 de minute scremute de expoziție scremută și rahat explicat și răs-explicat până la vomă. Și e atâta vomă slinoasă în filmuizmul ăsta încât nici măcar Eva Green nu are cum pluti la suprafață. În mod abject Burton a ajuns să facă filme mult mai moarte și penibile decât a făcut vreodată Ed Wood. Dar cu bugete de 7.000 de ori mai mari. Tristă situația.

Ce se poate păstra: speranța că Eva Greene nu va mai juca vreodată într-un film de Burton.

Trolls

Sunt micuți și simpăticuți, locuiesc într-o pădure și o namilă care seamănă a căpcăun vrea să-i captureze și să-i halească. Pentru că magie și alte căcaturi. Nu sunt șturmfii, sunt TROLII CURULUI HERMAFRODIT și povestea lor, furată cu fulgi cu tot de la Jtrumphii ăia mici și albaștrii este cea mai abjectă apropriere culturală a queerness-ului întru mainstream ”progresist”. Nici măcar animația nu reușește să fie unitară (character design mai prost inspirat și dijunct între trolli și bergemani sau cum muorții lor îi chema), foamea de bani duduie  scenariul aruncă bășini cu sclipici (și-o face la modul cumplit de amuzant, asta e grav). Personajele (prost animate) sunt capabile să genereze cringe, nu râsete.

Nimic de păstrat, designul animaleleor fantastice care sunt pe lângă troli e furat de la Ugly DOlls și ăla, de aia e mișto într-un fel.

finding dory

De când cu preluarea de cître Disney Pixaru s-a dus iremediabil pe pulă. Finding Dory este încă o dovadă în acest sens. Tot ce funcționa minunat la Finding Nemo este de domeniul trecutului. Injectat în creieri cu căcăt pastelat marca Disney motorul Pixar nu mai are nicio idee vizuală nouă, niciun scenariu peste mediocru. Din Finding Dory ce rămâne este un plictis sufocant de siropos, cumplit de plictisitor și caracatița aia care este sublimă dar care nu poate salva decât câteva minute dintr-un film prea lung, prea dulceag, prea flasc și prea siropos. Foarte păcat.

Zoolander2

În loc de scenariu avem name-dropping. În loc de umor tot name-dropping. Dialogurile sunt decât name-dropping. După cât se poate ghici din intențiile inițiale (și este foarte greu pentru că filmul ăsta este decât name-dropping) al doilea Zoolander s-ar fi vrut un fel de Pret-a-Poter, dar a ieșit un Pret-a-Manger-du-Merde. Cumva am rămas cu impresia că lam văzut pe Owen Wilson înotând vreme de 4 eternități în piscina lui Ben Stiller umplută cu căcat de-al lui Ben Stiller.

De păstrat nu rămâne decât asta. Și e destul de mult față de alte filme din lista asta. Noroc cu Kirsten Wiig și cu materialele de promovare, că altfel era chiar degeaba.

Yoga Hosers

Fetița lui Johnny Depuță și fetița lui Kevin once-was-funny SMith tre să fie și ele vedetuci, târfolinele puzdulinele de ele. Nu au nevoie de talent (și nici nu au) nu trebe să arate bine (și nici nu arată) le trebuie să le pună cineva în filme. Hopa vine în peisaj Kevin Smith, un obez retardizat de atâta labă dată pe comix și filme cu Batman Ironman și Superman și tătuc al uneia din pizduline și iaca filmul cu cele două muiste. Scenariul e varză și nu de la vreo substanță, e varză pentru că nu mai știe Kevin Smith să scrie scenarii. Cel puțin nu de comedie. Red State i-a iețit ok, din cîte-mi amintesc. Geekiness-ul poate constitui un avantaj dar lui Kevin Smith i-a tocit dreacu creierii de tot.

Swiss Army Man

Îmi place ideea (glumițe de proastă calitate pe bază de hoit, SUPERBĂ IDEE) îmi place și Paul Dano (un plus în orice film l-ai pune). Am chiar și niște simpatie apropos de eforturile lui Harry Potter de-a ieși din aura de rahat pe care i-au dat-o alea 17 filme cu vrăjitori la pubertate. Ce nu-mi place este filmul per-se. E lăudabil ca debut ratat, dar cu idee bună. De la Blair Witch Încoace n-am mai dat de un film pecare efectiv să îl salveze de la ratare totată filnalul. Dar și cu finalul ăla S.A.M tot un film cumplit de iritant pentru ce-ar fi putut fi dacă ar fi fost un film bun rămâne.

Ben-Hur

Cu ce să încep? Scenariul, care este un roman de tot căcatul adaptat cât să aibă loc în el și Nelson Mandela? Dialogurile penible sau FX-urile oricum numai convingătoare nu? Personajele care nici măcar nu există fizic pe ecran? Al doiela rateu absolut abject al lui Bekmambetov (Abraham Lincoln, shit-hunter fiind primul)dar sunt dispus să uit oroarea asta pentru că Bekmambetov a produs Hardcore Heny, care-i de pe zona demențelor sublime, gen Crank și Sin City .

Oricum, nici la shithollywod nu-și dădeau exact seama de ce au făcut filmul ăsta cui se adresează și ce dreacu vrea. Și se vede la modul dezagreabil de evident din fiecare secvență.

UnderWorld5: BloodWars

Apropos de primele 3 Underworld-uri am de zis atâta: Bine, Excelent, Ok-ish. Al 4lea a fost prost, chiar nu ai ce reține din ele exceptând-o pe Kate Beckinsale în latex. Ăsta, al cincilea fiind a ajuns într-o zonă de telenovelă (personaje malefice care-și vorbesc singure planurile malevolente, pijdi amnezice care nu știu unde și-au pus plodul) cu pusee la lady gagaism de căcat (ceata de vampiri în curs de antrenament par a fi extras cărora li s-au dat costume și coafuri demne un videoclip lady gaga dar s-au trezit că fac figurație la ceva despre care nu știu nimica și tot așteaptă să apară marea solistă să se scheaune alehandro alehandro) și cu un subtext nițel prea puternic despre lupta de clasă (e un 1% vampiresc care oprimă clasa muncitoare vârcolăcească pe acolo, i lke that).

Cu toate simpatiile pentru Kate Beckinsale aici reușește să joace ca o cizmă de-a lu Muia Morgenstern. Are circumstanțe atenunate (un partener de ecran pulet deloc capabil să joace, dialoguri penale) dar doamne, cât de prost a fost UW5.

Toni Erdmann

2 ore si 45 de minute de mediocritate în stare pură și colonialism cultural plin de bășinuțe. Regizoare, deci AREPIZDĂCÂTĂVALOARE. Nu merci, regizor cu vagin nu înseamnă automat că filmul merită mai mult de-o flegmă și aia aruncat-o cu dispreț. Prefer oricând Underworld, și ăla regizat (deloc strălucit) de-o femeie. Măcar acolo 1. se întâmplă ceva 2. nu arată de parcă ar fi un reportaj TV5 de prin 1988.

de încheiere 2 filme ale căror trailere m-au efectiv să vreau să emigrez pe Marte:

Cineva trebuie să-și concedieze urgent agentu. Și nu-i vorba de Cristopher Walken, e vorba de Cristopher walken și tot restul actorilor care apar în voma asta. Also, Barry Sonnefeld n-a mai făcut vreun film bun de prin 1993 (The Addams Family 2) și scenariul pare a fi s-a reciclat de prin flatulații generic-comedice din deceniile 5 și 8.

SHITEATERS

am zis deja despre câte tone de muizm în stare pură sunt în cea mai arogantă campanie de PR pentru vândut încă un căcat 80ist re-vomitat de shithollywood.

  • ViktorBach

    Cu ultimele doua ai trisat, fiindca la Toni ai zis ca ai rezistat juma’ de ora si la ultimul ca nu te vei uita in veci. Iar Toni nu se potriveste cu celelalte rahaturi enuntate aici defel, l-ai trecut probabil doar fiindca restul lumii e in limba dupa el. Nu e masterpiece, dar nici masterpiss.