Despre Interogarea Târfelor

Interogarea târfelor se referă la târfele din șow-biz, nu la specimenele curvite din parlament. Dar contează la fel de mult.

Tocmai ce s-a demarat interogarea târfelor de pe la tv si-a altor persoane de profesie posesoare de vagin închiriabil, eufemistic vorbind numite fete de Dorobanți. Evenimentul nu-i deloc surpinzător, ci foarte amuzant, dar și teribil de trist.

Nu cred că există (pe mediul urban și 80 de neuroni plus) careva care să nu fi știut că alde Curvuța, Spermo Clacla, Pizdulla și cum le-o chema pe alelalte zdrențe pe numele lor de închiriabile din ancheta asta ar fi altceva decât curve. Și mă refer la sensul de persoană care se fute pe bani al termenului curvă, nu la cel de femeie cu libidou mare care fute tot ce apucă. Deci de ce-ar conta? Pentru că e frumos să ai confirmarea unor lucruri deja știute și pentru că, să fiu sincer, ne cam plictisisem de aceleași consumabile care se tot fâțăie, interșanjabile și ele și lăptăriile lor siliconate și găoazele lor atomice, pe sticlă.

Evident să nu uităm că principala cauză pentru care conducta cu demoazele lăbărțate de pulă cu bani s-a spart la teveuri și nu exclusiv în zona Dorobanți (și zone similare din metropolele patriei) este lipsa unor condiții, legislații și locuri special amenajate în care femeile pe care nu le duce capul mai mult decât la crăcăneală contra-cost să poată profesa legal în siguranță. Cum să fii curvă cu carnet de sănătate, loc de muncă sigur și pensie dacă boarfele alea de talibani ai uortuodoxiei plătesc din greu pe la parlament ca să nu existe bordeluri că se supără duoamne-duoamne?
Evident, unele din ele ajung în parcarea de TIR-uri, altele maseuze,  unele ajung să fie asistente aka pizdelușe, concurvabile și alte sortimente de animatoare jegoase.

Evident, e și presa, cu Hadrian-cel-de-după-gratii-Sârbu în frunte, vinovată de curveala asta de la teveu. Pentru că singurele două moduri de-a ajunge vedetă de Românica sunt – fie prin mașina de vedetisme Prost-Tv care-a promovat curve mai curățele de ambele sexe (si probabil le-a peștuit decât între ele) – fie prin contact sexual. 95% din vedetele patriei, fie muieri muiste sau bărbăței duși la sală și-au futut drumul către celebritate. Zburând ca o farfală din phalus în phalus sau dând niște atenție cu coceanu la niște doamne mai importante în scorbură, vedetele și vedeții sunt creaturi demne de dispreț care nu sunt decât proiecțiile de viitor strălucit ale ploadelor d in sate, comune, municipii și orașe. Niște proiecții închiriabile, stălucind de glam-ul ăla low-class.

Fosta soție a iubitului fostei amante a unui fotbalist e celebră.

Amantul fostei femei cu care s-a combinat soferul unei zdrențe de bani gata este celebru.

Prietena unui băiat care-a fost combinat cu o pizdă care-a călcat oameni cu mașina  când pleca din pula unui turc spre un fashion shooting este celebră.

Pedichiurista unei impuțite care-a fost futută de un aurolac hip-hop care cică ar fi fost combinat cu fosta femeie a unui beizdeu e celebră și ea.

Evident că cele mai expuse și predispuse la boli venerice specimene ajung să fie vedete în mocirla asta a vedetismului cu transmitere sexuală (care-i pe plan global, worry not, nu-i decât la noi). Tocmai de aia, se poate profita de scandalul ăsta ca să de-târfim teveurile de toate expiratele, care deja au ajuns la a doua rejuvenare vaginală. N-o să punem în loc fecioare vestale, ci alte curve,  mai proaspete și probabil, măcar la început, cu tarife mai mici și griji mai mari apropos de curvit discret. Nu merg destul de departe cu optimismul cât să sper că unele or să aibă și ceva neuroni în plus față de târfele deja interogate, dar în momentul ăsta al cuturii ăsta e standardul. Cine dreacu s-ar mai uita la CanCan și Lidick! și Cunt Biz și Cacpatos dacă ar fi pe post de animatoare  Eugenia Vodă și Bahmu?

Ce-i teribil de amuzant este că odată pusă poliția pe treabă și pe de-peștificarea (sau dez-pejtificarea?) șeptelului de curve din teve se va ajunge, garantat și inevitabil și la industria muzicală aborigenă și vulvistele de acolo. Cu câte alexandre, xonii, lidii bubblebutt, sorane, sorine, sore, nicolete, aline și andree va fi mai săracă balta de pește a muzicii pop aborigene? Ar paria cineva pe vreuna din divuțele de Dâmbovița că n-a găzduit contra-cost caltaboșul de mahăr la dumneaei în vaginetă? Eu unul nu. Aș paria, însă, că Cătălin Botezatu va ajunge din nou departe de soare și mai aproape de pipăieli păroase. Că deja suntem la o vârstă la care nu mai avem idei idealiste apropos de futomodeline futomodelini si futomodelism în general. Credeți că Fashion Tv arată accidental ca o reclamă de lux pentru închiriat zdrențe super-mega-class?

Apropos, ca să înțelegeți exact cât de belită e treaba, Bahmu însăși este îngrijorată. Pe bune, chiar e îngrijorată, a zis chiar la ea în emisiune.

  • no sauce?

    sauce?