Frankenstein 2014

Al 742-lea film cu (monstrul lui) Frankenstein este vizionabil doar de către plozi mai mici de 13 ani și creaturi cu IQ mai mic decât 31. Restul ne putem abține, nu de alta dar I, Frankenstein este varză cu muci.

UN SEQUEL. Nu orice fel de sequel, ci un sequel pe bandă desenată în care monstrul lui Frankenstein este prins la mijloc într-o luptă acerbă. Părțile beligerante? Păi să tot fie gargui (aka Gargoyles, monștrii ăia de piatră de pe catedralele medievale, ca în HunchBack of Notre Dame)  și demoni. Am uitat să menționez că lucrurile au loc în ziua de azi, da? Și că pentru lipsa de oameni pe străzi prin oraș, de trupe speciale atunci când catedrala e semi-demolată de lupte între gargui și demoni s-a găsit doar în sinopsis o scuză (care nu e deloc utilizată pe film): că cică e univers/realitate paralelă. PLM.

Acuma nu m-am dus la filmul acesta pentru ca să mă răsfăț la intelect. Filmele după benzi desenate sunt cretine, filmele cu Frankenstein sunt și ele cretine. Voiam ceva ENTERTAINMENT lowbrow. O mizerie haioasă sau, cine știe poate chiar o minunăție din alea rare cum a fost seria Underworld. Pentru că deh, Kevin Grevioux a scris (și-a și jucat în) Underworld-uri. Probabil speram la ceva sexy, steampunk, delirant și fascinant de debil, cum sunt și Underworld-urile.

Dar ce-am văzut este un film din liga deloc subpopulată a bășinilor pentru retarzi. Vome care sunt atât de proaste încât nici amuzante în prostia lor nu mai sunt. Gen Battleshit. Sau ca Van Helsing (în care apare și creatura de acilea). Sârneli nevăzubile precum Jonah Hex. Scufundări în căcat ale unor povești geniale precum I Am Legend-ul cu Will Smith. Hidrocefalii din plastic precum Cowboys VS Aliens.

1-I-Frankenstein

1-I-Frankenstein

Acuma, luat la bani mărunți I,F chiar este un ripoff jenant după Underworld-uri (vampiri VS vârcolaci acolo, acilea gargui VS demoni). Nu-i de mirare, pe scenarist la altceva nu l-a dus căpățâna  și pe <<regizorul Stuart Beattie>> nu-l deranjează deloc ideile furate de la alții. Tomorrow when the War Began, debutul lui insignifiant în film pentru cretini este un ripoff jegos după Red Dawn.

1-I-Frankenstein

1-I-Frankenstein

Ce-ar fi putut salva filmul? Nimeni și nimic. Eckhart nici măcar nu se remarcă drept protagonist sau prezență fizică. Este incapabil să joace în vreun fel și în afară de abdomen nu a făcut vreun efort. Chestie care-l face direct abominabil, ca pe Yeti. Personajele secundare sunt fie prost jucate (Bill Nighy, importat din Underworld ca să fie prinț al demonilor e pur și simplu prost acilea) fie abject scrise (Miranda Otto culmea, chiar joacă stright-faced ceva ce este RETARDED ROYAL CUNT și se cere exterminată la fiecare replică mustindă de creștinisme abjecte și decizie politică dezastruoasă pentru nația morților mă’sii, respectiv garguii). Love interest-ul este o blonzie deloc memorabilă. Provindențiala atomic scientist bimbo care nici măcar suficient de bimbo nu este și pe care u nu aș crede-o deloc capabilă să resurecteze șoareci. O cheamă Yvonne Strahovski (pe actriță) sper să nu mai auzim de ea. De fapt sper să auzim vreodată de nimeni din filmul ăsta. Sau să cadă cu avionul sau și mai bine să moară arși de vii într-un incendiu la premiera australiană a filmului. E o vomă australiană, apropos.

1-I-Frankenstein

1-I-Frankenstein

Măcar niște efecte speciale cool, vro utilizare de 3D iscusită? DELOC. Nici măcar în IMAX voma asta nu arată altfel decât PROST.  Garguii sunt pur și simplu penibil concepuți și animați, demonii par ceva luat de prin debaraua de recuzită a lui Buffy (care era serial tv și era late 90s, nu film de 2014). 3D-ul e un 3D din ăla atât de negricios și inutil încât pare post-procesare. Dar cică nu este cazul, că a fost filmat în <<3D veritabil>>. Dacă scenariul tot era o vomă cu căcat măcar din secvențele de acțiune se mai putea salva ceva. Nu s-a făcut absolut niciun efort și bucățile de cafteală și demolare sunt deloc impresionante. Ce s-a putut fura s-a furat de prin Matrix (un ditai dispozitivul de stocat oameni morți, o luptă între Frankenstein și un gargui șef care face terci o clădire).

1-I-Frankenstein

1-I-Frankenstein

De încheiere îmi permit o ultimă observație: I, Frankenstein este un film Creștin. Plin și din text și din subtext de lăbăreli din alea cu duoamne-duoamne și cu diavolii și despre cum GOOD VS EVIL. Poate dacă ar fi vrut mai tare să fie cool și mai puțin să facă gargară cu rahaturi biblice Beattie &Co și-ar fi dat seama că filmul ăsta este extrem de asexual. Non-sexy. Și filmele cu demoni plus distrugere trebuie să fie sexy.

1-I-Frankenstein

1-I-Frankenstein

1-I-Frankenstein

1-I-Frankenstein